Visul meu - să moară și să nu simt că
Este aproape 16, iar întreaga viață a rahat. Din amintiri din copilărie numai durere și lacrimi. La acea vreme, atunci când un prieten îi spune copilărie cu mama si tata a mers, a mers în sat pentru a vizita, deoarece este cu papa de natura a mers la un picnic la lac etc. Am încercat să uite momentele teribile ale copilăriei, când tatăl meu a venit mereu acasă beat și m-au bătut într-o asemenea măsură încât cicatricile erau încă, el bate mama lui, s-au grabit la mine cu un cuțit, brichetă ars pe pielea mea. În special, am fost teamă când mama a mers undeva, să fie singur cu el. El este foarte periculos, într-o formă de furie, și într-o stare de ebrietate, el poate face orice. Ma bătut și mi-a aruncat cu un cuțit. Și, în același timp, la școală tot ce am urât, umilit în fiecare zi din cauza aspectului pe care am îmbrăcat urât, deși îmbrăcat nici mai rău și mai bine decât celelalte. Nu fumez, nu beau, fac munca de caritate, și la școală sunt în mod constant pe mine degetul și râd. Ar putea lovi sau împinse în jos pe scări. Și paralel cu acest lucru, de asemenea, este singurul prieten care și-a trădat în mod repetat, dar eu iert ea totul, pentru că dacă îl pierd, voi fi singur. Ea a spus de multe ori secretele mele ca colegii mei, în scopul de a porni noi bârfe din nou și râde de mine, dar te iert. Ea de multe ori în spatele mi-a făcut mișto de mine însumi, dar am închis ochii la ea. Tot timpul nu spun că eu sunt urât, gros, ceea ce am nevoie pentru a pierde in greutate, chiar dacă am cântărește 60 kg și înălțimea mea 165. Tot timpul mi-a bătut joc în mod specific totul, dar am devenit obișnuiți cu o viață plină de umilință și durere. Acum, tatăl ne-a părăsit, dar teama de moare ultima doar când voi muri și eu sunt. Am continuat spunând, chiar rude, am inutil copil, nedorit. Bunica spune că sunt fără valoare și voi fi o prostituată în viitor, ei nu cred în mine. Îmi place limba engleză și istorie și pe deplin să le înțeleagă, spunând că am vrut să fie un filolog, pentru a merge în străinătate în viitor, și toți au doar râd și du-te răspunsuri de genul „da esti prost“, „nu știu nimic, și în străinătate,“ " ești doar o curvă vor fi toate „“ nu ai nici o șansă. " Toate visele pe care le-am avut și încă mai au, ei au fost prieteni toți uciși și părinți. Îmi place muzica și a vrut să cânte pe o chitară, dar pe acest râs și umilit. Iubesc animalele, așa că a vrut să fie un medic veterinar ca un copil, dar, de asemenea, un râs bun peste ea. Me constant bântuit de teama trecutului, teama că se va întoarce beat și tata mă va bate, se tem că mama din nou aruncă cu furie pentru că m-am născut, toate lucrurile mele în coșul de gunoi, iar apoi va trebui să urce în coșul de gunoi, în căutarea de haine teama că mi-ar trebui să-și petreacă noaptea în holuri sau pe stradă fiind dat afară din casă, sau mai degrabă aruncat de guler. Și prietena iubește în mod constant să inventeze probleme pentru tine, cum ar fi „Eu nu știu cum să comunice cu oamenii, și eu sunt deja 16 și încă nici un om,“ etc. și problemele mele ca nimic, și, uneori, ea ar spune că am făcut toate astea vin, atât de rău pentru mine, etc. Sunt tipul niciodată nevoie, mereu am visat despre dragoste mama, îngrijirea tatăl unui viitor fericit. Iubesc animalele, alimentarea continuă în curtea de pisici și câini, și râs de mine trecătorilor. Am ajuta într-un adăpost pentru animale fără adăpost, și colegii râd de mine. Venind acasă, încerc să te bolnav (am taiat maini, picioare, buze), recent a început să încerce să-și piardă în greutate. Chiar și cu normele. greutate 60 kg pentru mine, stomacul meu iese în evidență, de asemenea, și prietena pentru totdeauna cu zâmbetul lui ca „este timpul pentru a pierde in greutate“, „este timpul pentru tine dieta“, „grăsime“, etc. De mai multe ori induce voma se infometeze. V-ați săturat de tot. Cu 8 ani de gândire despre sinucidere, pentru că mama mea am speriat vreodată, țipând la mine, bătut și umilit, despre ceea ce am de lucru, de ce ea a dat naștere, prost, că am murit, și a strigat, dacă nu-mi timp de 5 minute du-te departe de casă, ea va comite suicid, și am avut întotdeauna să doarmă pe stradă sau pe o bancă lângă cutia cu nisip pe un leagăn. În timpul iernii, uneori dormit în hol lângă baterie (în 13 ani am încercat să se sinucidă, dar nu sa întâmplat nimic. Nu-mi place viața mea, aspectul lor și, în general, pentru faptul că m-am născut. Tatăl nu mă pot aminti, nu am nevoie de o mamă prietena, de asemenea, se îndepărtează încet, nimeni nu vrea să fie prieteni cu mine, frica de a începe o nouă prietenie, deoarece acestea pot răni din nou, bunicii mă urăsc. cu privire la problema psihologului despre visul lui, am spus că am vrut să mor și nu simt. am înțeles, că sinuciderea - un păcat, etc., dar, treptat credința în Dumnezeu merge, și încă mai există Bole e gânduri sumbre. Viitorul nu se poate vedea. Toate-mi o impresie proastă, spun ei, aici se duce din nou ea, care iubește pisicile fără adăpost blohasto transporta acasă, sau, să zicem, există un sconcs din nou nespălat bomzhiha etc.
Maria. București, 17 ani
Lipkina Arina Yurevna
Cu respect, Lipkina Arina Yurevna.